Аты-баты, шли вомбаты

«У Рамзана Ахматовича очень здоровое чувство юмора, и уверяю вас, никакого негатива с его стороны в адрес Слепакова не последует. Но от себя бы я сказал, что Семёну Слепакову было бы нелишне извиниться перед российской сборной. И перед Рамзаном Ахматовичем, кстати, тоже. Не думаю, что глава Чеченской Республики уполномочивал острослова на этот перл».
https://govoritmoskva.ru/news/163419/

Жительница Кемеровской области пыталась передать арестованному героин в батоне колбасы, сообщает "Интерфакс". Сотрудники изолятора временного содержания обнаружили шприц при проверке передачи.

Фото Kutub Uddin

"Вот представьте себе, даже я, у меня тоже иногда ржавая вода из труб идет. Смешно, но факт. Стыдно даже сказать об этом. Хотя это государственное имущество. Может быть, поэтому? Не знаю", - заявил президент России Владимир Путин на конференции "Общероссийского народного фронта" "Форум действий". Об этом сообщает "Интерфакс".

Занавес.

Оказывается, был еще и второй акт.

Как сообщил "МК" официальный представитель ФСО, ржавая вода из крана у Путина может течь при проведении регламентных работ. В целом же, по его словам, водопроводная система соответствует работает в штатном режиме, а вода соответствует санитарным нормам.

Новый папа продолжает удивлять своей скромностью, неприхотливостью и готовностью обойтись без помощников. Оказалось, что в минувшую пятницу он позвонил в курию ордена иезуитов в Риме и попросил генерала ордена Адольфо Николаса к телефону. Как сообщает Daily Mail со ссылкой на Bitno.net, на ресепшене попросили представиться. Он честно сказал, кто он есть. "Ага, а я Наполеон, - ответил секретарь. - Кто звонит-то?"
Его святейшество долго и терпеливо убеждал недоверчивого секретаря, что он и есть папа Франциск. Потом попросил его уже не извиняться и не волноваться и все же соединить его с генералом, которого он хотел поблагодарить за "прелестное письмо".
В общем, не привыкли они еще к тому, что понтифики сами номер набирают.

Кажется, новости из Ватикана пошли в режиме "ни дня без анекдота про папу". Где мой принц Гарри?!

В Израиле одна женщина терпела 10 лет, а потом подала в суд на бывшего мужа, который все 10 лет манкировал супружескими обязанностями, сообщает Newsru.co.il со ссылкой на "Мако". За 10 лет истица натерпела на 600 тыс. шекелей - из расчета 165 шекелей за одинокую ночь.
До свадьбы у них секс был, но после оформления отношений муж начал уклоняться и объяснять что-то про импотенцию. И предпочитал ночевать в гостиной. Адвокат истицы считает, что у нее большие шансы выиграть дело. И, по его словам, это поправит ее материальное положение, хотя и вряд ли сделает ее счастливой.

В Альбукерке фермерша подобрала телку с обмороженными ногами, и заказала ей протезы, сообщает АР. Телка была соседская, и по всему было ей не жить, если бы не попалась она Нэнси Дикенсон.
Фермерша выкупила телку, подлечила и затем уговорила ветеринаров и студентов-протезистов приладить ей протезы на обе задние ноги. Над ней поработали в общей сложности 15 человек, и она стала первой двуногой коровой в США. А может быть, и в мире.
Нэнси клянется, что не пустит ее на мясо.( Collapse )

Британский эволюционист Аластер Кларк изучил 20 тысяч примеров юмористических ситуаций и шуток и пришел к выводу, что шутки бывают только 8 типов. Как уточняет Daily Telegraph, эти типы универсальны и вечны, и любая шутка непременно подгоняется под один из них. По мнению ученого, человек подсознательно ищет и находит эти типы смыслов, и когда находит - смеецца. Иногда шутка создается одной смысловой схемой, чаще - сочетанием нескольких схем.
Кларк рассматривал шутки разных эпох - от Чосера, до современных телешоу. И выяснил, что смешно, когда нам попадается
- positive repetition (Шишков, прости, вероятно это что-то вроде "позитивного повторения), когда яркая фраза повторяется неоднократно;
- изменение масштаба, (например, гротеск) что часто используется карикатуристами;
- qualification, когда знакомое слово произносится незнакомым способом, например, с акцентом;
- qualitative recontextualisation (качественная реконтекстуализация), когда внезапно меняется то, что мы хорошо знаем. Например, этот тот случай, когда мы смеемся над чьей-то новой прической;
- аpplication, когда используются многозначные слова;
- completion (дополнение), когда аудитория должна угадать или додумать фразу или целый сценарий;
- division (разделение), когда шутка делится на части, которые говорят разные персонажи (как в куплетах, что ли?);
- opposition (противопоставление), что включает иронию и сарказм.

Здесь опубликован чуть более подробный пресс-релиз о новой книге Кларка, в которой он изложил всю эту типологию. Книгу можно скачать бесплатно здесь.

Как вы думаете, как связаны отсутствие чувство юмора и глупость?
Как вы относитесь к людям без юмора?

И всегда ли чувство юмора ваших знакомых совпадает в Сети и в реале? В смысле, бывает ли так, что в Сети человек остроумен, а в реале - не сечет фишку совершенно? Или наоборот.

На самом деле, это вовсе не анекдот, а кадр из жизненной трагедии. Дело было на Тайване. Жаба в течение месяца каталась на этом карпе, плотно к нему прижимаясь. Ни карп, ни хозяин никак не могли эту тварь сбросить. В результате карп сдох.